Ruuuuuuuuuuuuuumo a Tóquio!

Como diria o Galvão: Pra que Messi se nós temos Robinho?

Eu hei de convir com o Galvão, afinal de contas, o Robinho faz parte do Esquadrão Mundial e é o próximo Pelé.

Esquadrão Mundial é composto por: Anderson, Robinho, Neymar e Pato. Isso mesmo, só os quatro!! Os quatro em campo podem bater qualquer seleção ou clube do mundo!! Haaaaaaaaaaja coração!

Até porque como diria o PVC, bem lembrado pelo meu querido amigo Bigode, o Anderson joga demais! ele deu o passe para o Cristiano Ronaldo fazer o gol do Manchester contra o Porto.

Exatamente, um passe de lado pro Cristiano Ronaldo pegar a bola da intermediária, ajeitar, carregar e soltar uma bomba com efeito no ângulo do goleiro! Um tiro de 35 metros! Méritos totais para ANDERSON, que deu o passe pra ele.

Isso que é uma verdadeira groselha para se falar!

-Precisaaaaaamos, de um nome, um nome novo e diferente, um nome marcante

-Black Foda Soul……….

-Calhe a Boqui………….Black Soul Foda.

Post dedicado a toda falta de sentido que um texto possa ter no mundo.

Por exemplo!! É legal dar o cu? Sim, é legal. Vamos pra próxima pergunta.

Não, voltemos à pergunta de dar o cu. Dar o cu é legal? Perante os olhos da lei, dar o cu, sim, é legal. A lei não apenas permite que um indivíduo ceda seu ânus a um negro lindo e forte portador de uma jeba enorme, como o apóia nessa decisão, e diz que, em seu lugar, se ela pudesse, ela mesma, a lei, também daria o cu gostoso.

Bom, isso passa longe de ser um absurdo, como ainda teimam dizer alguns conservadores. Para os conservadores, o Estado é laico, assexuado e os caralho. Mas, como sempre, esses conservadores querem é cortar o nosso barato e usam a imprensa para divulgar falsas verdades para benefício próprio.

Eu tive o trabalho de me debruçar sobre a Constituição para analisar essa questão. E logo depois, um homem forte e másculo teve o prazer de se debruçar sobre mim. Então, não consegui chegar a maiores conclusões sobre o assunto, exceto por este pequeno trecho que ficou marcado em tinta na minha bochecha, e que pude ler quando fui ao banheiro me retocar após a sodomia na biblioteca:

I – homens e mulheres são iguais em direitos e obrigações, nos termos desta Constituição;

II – ninguém será obrigado a fazer ou deixar de fazer alguma coisa senão em virtude de lei;

III – ninguém será submetido a tortura nem a tratamento desumano ou degradante;

IV – é livre a manifestação do pensamento, sendo vedado o anonimato;

V – homens e mulheres são livres para dar a bunda, sendo veado aquele que gostar;

Acho que por este pequeno excerto podemos constatar uma verdade irrefutável: o Estado não apenas concede e assegura o livre-arbítrio anal, como também gostaria de participar desse papo, se não estivesse ocupado fazendo outras coisas lá em Brasília.

Na verdade, uma Constituição apócrifa de 1992 demonstra uma certa tendência homossexualizante que rondava os corredores da Assembléia Constituinte, como podemos ver a seguir:

I – fica liberado, para todos homens do meu Brasil varonil, o sexo anal;

II – nenhum homem ou mulher é obrigado a fazer ou deixar de fazer nada, mas você que começou com esses papos, então agora vai ter que pôr pra nois;

III – fica determinado que quem chupa um pau não é gay;

IV – fica muito bem em você esse robe rosa;

V – se quiser dar o cu, vai lá e dá, que se foda, num sou seu pai mesmo;

Apesar de confuso, podemos compreender nas entrelinhas uma discussão que, apesar de não aparecer na mídia, chegou até as mais altas camadas do legislativo: a legalidade do sexo entre homens. Enquanto a ala conservadora dizia que isso era coisa de veado, os partidos mais à esquerda diziam que a soberania do homem másculo deve ser respeitada, e que, afinal, o cu não é seu, então que que você tá me enchendo o saco?

Essa discussão pode parecer muito adiantada até para os dias de hoje, mas a verdade é que a legalidade de dar a bunda já é assunto de cientistas políticos e filósofos desde muito antes do termo “bichona louca” ser cunhado. Uma bicha avant la lettre é Voltaire, famoso iluminista francês, que já em 1759 escrevia, com a irreverência que lhe é peculiar:

Qual o problema em dar o cu? Eu mesmo já dei diversas vezes. Quer dizer, dei nada, estou brincando. Mentira, é sério, eu curto dar o cu. Estou brincando! Você deveria ver sua cara de espantado. Vou deixar essa no ar. Agora vou tomar meu banho… vou deixar a porta aberta, qualquer coisa. Ah, te peguei! Você é mesmo tão inocente quanto um botão de rosa. Agora eu vou. Se alguém me ligar, diga-lhe que estou no banho… com a porta aberta.

Com um ar mais comedido que seu contemporâneo, Jean-Jacques Rousseau também versou sobre o assunto:

A finalidade do corpo humano deve ser sempre respeitada. Da mesma forma que não se espera que um homem ande apoiado em suas mãos, e nem que faça suas refeições segurando os talheres com os pés, não podemos exigir que o ânus seja usado para fins que não a defecação. Não podemos, porém, incorrer na repressiva idéia de que um homem não é dono de seu próprio corpo – “seu corpo, como vaticina John Locke, é seu único bem irrevogável”. O homem é soberano nos seus domínios, e não há nada mais natural que experimentar, especialmente quando se é jovem. Não que eu tenha feito, mas conheço pessoas conceituadas que fizeram – e gostaram.

Em terras brasileiras, o assunto assume tons popularescos, e é discutido não nas altas rodas, mas pelas camadas populares, em conversas informais – que, apesar de informais, determinam não a legislação vigente, mas a conduta comportamental da população. O limiar entre o certo e o errado é exposto preto-no-branco por Tim Maia:

Só não vale dançar homem com homem. E nem mulher com mulher.

Já Gil, do Cruzeiro, é mais permissivo, apesar de delinear bem os limites de sua liberalidade:

Só não vale dar o cu. Mas o resto vale tudo.

Portando, chegamos a uma conclusão no mínimo ma-ra-vi-lho-sa para quem gosta de dar o cu: apesar de não fazer parte da política oficial, apesar do sexo anal não ser garantido por lei (como em países como a Holanda, e outras nações gays), ele tão-pouco é repudiado. Na verdade, a permissividade da lei e as vistas (e bengas) grossas da autoridades fazem com que o sexo anal seja uma prática comum e socialmente aceita por todos, sem inibições – especialmente no caso homem vs homem.

Durante a ditadura, dar a bunda era considerada atividade subversiva, muitos dos que liberavam o brioco eram detidos e até mesmo torturados. A tortura, porém, acabou incorporando aspectos do sexo anal, e chegou-se a praticar, no Brasil e na América Latina em geral, o sexo anal como tortura. Tanto com o mais bem-dotado do quartel enrabando o preso político, como fazendo com que passivos comessem as bundas magras de seus interrogadores, que fingiam que não gostavam, mas estavam curtindo à beça. Não poderia ser diferente.

Sabemos que na visão do Estado, dar a bunda é legal, e você deveria dar também. Anota meu número aí, me liga se estiver a fim de experimentar.

Sabemos que na visão do Estado, dar a bunda é legal, mas até os dias de hoje ainda há muitos mitos envolvendo o sexo anal e a Igreja. Enquanto a Igreja Católica é totalmente permissiva e até mesmo instrui seus prelados a iniciar os mais jovens na sagrada arte de dar o cu, alguma facções ainda interpretam a Bíblia de maneira errada, a ponto de condenar o bom e velho backdoor fucking.

Uma leitura mais cuidadosa da Bíblia faria com que até os mais másculos dos homens amolecessem seus corações e abrissem seus rabos. Marcos 13:16-18:

Ai do homem que se envergonhar do que Deus lhe concedeu. Que a vontade dos homens seja plenamente satisfeita, que o orifício último verta não apenas excrementos, mas que nele seja vertido a semente da vida, só de sacanagem.

Assim, podemos chegar à conclusão de que não há nada te impedindo de dar o cu, e que você tá nessas só por medo de gostar. Pois não há nada a temer, não há nada a temer, meu filho. A verdadeira resposta para esta questão está dentro de você, dentro do seu coração. Basta observar os sinais que seu inconsciente lhe dá.

Por exemplo: você nunca quis engolir uma banana em uma mordida só? Você nunca ficou no vestiário tomando banho por 3 horas, só esperando o time de rugby entrar pra se lavar? Você nunca quis trocar sua namorada por um travesti lindo, aquele que outro dia você levou pra tomar um café na padaria, e ele foi supergentil com você, e ainda deixou o pênis cair por debaixo da saia, em sinal de gratidão pelo pingado pago? Nunca? Bom, então, foi mal, mas acho que você não é o meu tipo.

Toda tarde penso, vou mudar este jogo. Levantar, sacudir a poeira e dar a volta por cima. Começo ligando o computador e entro no MSN. Confiro meus e-mails e, depois de deletar as propagandas de eletroeletrônico e/ou Viagra em inglês, vejo se não tem alguma gostosinha online que eu possa xavecar. Mas, você, leitor deste blog, provavelmente me conhece e sabe que as gostosinhas já me bloquearam no MSN há tempos, portanto tento outros meios.

O primeiro passo é aliviar o estresse e a pressão do desemprego conferindo os vídeos favoritos do Ronaldo no “meninascomalgoamais.com”. Satisfeito, parto ao trabalho. Mas que trabalho? Trabalho de desempregado é procurar emprego. Primeiro passo, eu imploro a quem eu conheço por indicações, para isso eu utilizo o Twitter e as mensagens do MSN. Não dá certo. Depois, conto com bons samaritanos que me mandam vagas.

Com as vagas na mão, tudo que preciso é mandar currículos, certo? Errado. Você acha que eu sou material para qualquer assessoria? Você acha que me venderia para a Folha? Eu também acho que sim. Porém para qualquer vaga freelancer lá, você precisa fazer um texto sobre algum assunto. Daí leva um tempo para pensar nisso.

Enquanto eu penso, dou uma ligadinha no Football Manager 2009 (que segundo estatísticas do jogo salvo no dia de ontem, completei seis dias, três horas e 59 minutos ininterruptos nesta atividade) ou vou refrescar as idéias em uma visita ao pornhub.com. Isso quando as fabulosas reprises de “15 minutos” ou “Furo MTV” não me despertam interesse. Ou tem o “Lab Disk”, cujos top 15 eu já sei a letra by heart.

Assim as coisas vão. Quando eu vejo, já são 9h da noite. Eu não tomei banho, não coloquei o pé para fora de casa (a não ser quando eu atrapalho a vida alheia, como já citado anteriormente, para jogar W11).

Tudo isso me preenche de culpa. Culpa por não fazer jus aos milhões que meus pais empregaram na minha formação e na minha viagem para Maresias no último final de semana e de onde nem bronzeado eu voltei.

Para acabar com esse sentimento, resolvi idealizar este blog. Um blog fadado a ser o próximo hit da internet e com ambição de ser incorporado pelo Portal da MTV. Que vai me afastar do texto para pleitear a vaga freelancer na folha, trabalhando 20 dias de casa e ganhando R$ 836,80 por isso. Mas vocês sabem como é: “Estou dando um passo para trás para dar dois para frente”, como diria o Tiago Neves em seu retorno ao Fluminense.

Vou dar uma sugestão para meus queridos amigos Felipe e Rafael para aceitarem melhor o desemprego, primeiro: Seja um fã de esportes maluco, acompanhe o máximo de esportes que vocês conseguirem, isso mesmo, seus imbecis! Desde Major League Baseball até o concurso de homem mais forte do mundo! Isso consumirá boas horas do seu dia.

De madrugada sempre rola um Simpsons um atrás do outro! Você até desiste de dormir, assiste futurama e, logo depois, às 3h da manhã, passa Seinfeld! Isso mesmo! O mestre sobre situações engraçadas no cotidiano.

Do mais, durante as tardes, fique a toa no MSN, finja que está fazendo algo produtivo, como tocar guitarra, mandando currículos, desça uma vez por semana para checar a correspondência (uma vez só porque senão dá preguiça).  Jogue joguinhos do estilo Tower Defense sugeridos sempre pelo nosso querido amigo Edward Norton Cover, e é isso aí!

Comecei um post com o Pé Direto na Bosta! Pra ser mais direto. Quis usar a ideia do Bigode de xingar o Felipe que fica enchendo ele a tarde, e contei sobre meu agradável cotidiano! Mas eu ainda vou ser rico! Prometo.

A faculdade que, aliás, se estende ao inacreditável sexto ano – nem eu acredito. A única coisa que me consola é que irei me formar no meio do ano, e aí poderei afirmar que me formei em cinco anos – e meio.

Mas voltemos ao Felipe. Ele não consegue, como eu, ficar o dia inteiro sentado na cama vendo, sei lá, reprise de futebol na tevê, ou mulher pelada na internet. Ele não consegue aplacar o tédio como um bom burguês acomodado, como eu. Ele precisa fazer algo, diferentemente de mim.

E é por isso que ele atrasa minhas leituras pra faculdade com inúmeros convites para jogar vídeo-game, e me faz sair do conforto do meu lar para acompanhá-lo num passeio pela cidade – se bem que ele me pagou um açaí… então tá bom.

Agora o Felipe veio com uma nova onda: um blog. Um blog sobre nada, com pretensões de ser o melhor do mundo no ramo. Por alguns segundos refleti em como ele simplesmente não está prestando atenção o bastante pra reprise de Liverpool e Arsenal para conseguir maquinar um plano como este. E logo depois aceitei o convite. Pois, como diz o Mestre Bob:

When you got nothing, you got nothing to loose

Não sei nem mexer nesse blog, mas aqui vai o meu primeiro post. Minha participação aqui guarda intenções escusas ligadas a sexo promíscuo e uso de drogas pesadas, mas, fundamentalmente, estou aqui porque o Felipe não pára de torrar meu saco.

Para terminar, seguindo o princípio do “por que não?” que impregna não apenas minha participação aqui, mas também toda minha vida, cito Shakespeare, em Hamlet (Ato I, cena IV):

Any groselha is better than no groselha